Susan Sarandon, esa mujer

Ustedes saben que en las tragedias antiguas, los personajes marchaban al destino trágico, valiéndose del gesto trágico. Yo en mi nuevo género también conduzco a los personajes al destino trágico, pero me valgo para ello del gesto ridículo. En la vida existen muchos seres que llevan la tragedia dentro de sí que son incapaces de una actitud levantada, resultando, por el contrario, grotescos en todos sus actos. (Valle-Inclán, entrevista en 1921)

Me acordé de estas palabras el sábado pasado, cuando vi en el informativo de la CNN unas imágenes de una manifestación contra la Guerra de Irak. Mientras que el motivo de la protesta carecía de gracia alguna (a mí, al menos, no me resulta agradable la carnicería que sigue en Irak), no pude evitar una sonrisa burlona cuando noté la presencia del trío de iluminados Susan Sarandon (pronunciése “Sarándon”, por favor, no “Sárandon”), Tim Robbins y Sean Penn. Sigo sin entender qué derecho moral o intelectual cree tener esta gentencilla para autoproclamarse portavoces de nosequé. Lo mejor vino cuando Sarandon(ga) subió al estrado para descolgarse con el enésimo discurso rojopacifista (es un decir), y la CNN le puso un letrerito en el que se leía:

Susan Sarandon
Actress/Protester

Pues sí que hace frío, sí...

Ya sé que es una paletada, pero Copycat y yo no pudimos resistir la tentación de salir a la calle ayer por la noche y hacernos una foto junto a un indicador de la temperatura. El marcador señalaba –19 grados y, para qué negarlo, el ambiente era un poco frío (chiste fácil, lo sé). De momento, solo nuestros más allegados tendrán acceso a la ya mítica instantánea que inmortalizó nuestro frío en la solitaria Kabul, si es que saco algo de tiempo para descargar la foto y enviarla por correo. ¿Qué son –19 grados, y más teniendo en cuenta que el factor viento provoca una sensación de –25 o –30 grados? En realidad, el frío no es más que una cuestión psicológica. O eso dicen algunos. O eso prefiero creer yo, sobre todo en estos momentos.

Me consuelo de todo esto pensando que mis años de exilio me servirán (algún día, todavía lejano) para ser una persona de provecho. Otra cosa es si finalmente seré una persona de provecho en España o en algún otro país en el que pueda encontrar un trabajo relativamente digno. Pero, como aún queda algo de tiempo para ello, no pienso dar más importancia al tema. Al fin y al cabo, otras personas surgieron de la nada y acabaron llegando muy alto, como nuestro amigo Santiago Segura, de quien he encontrado en YouTube algunos de sus vídeos de juventud. Resulta curioso: cuando se habla de vídeos de juventud de actrices consagradas, todos nos esperamos una exhibición gratuita (siempre bienvenida, por otra parte) de pechamen; en cambio, la idea de vídeo de juventud de un actor es mucho más borrosa e indefinida. En el caso de Santiago Segura, lo que sabemos es que se dedicaba a participar en concursos de televisión para financiarse sus proyectos cinematográficos, lo cual me parece de puta madre...

Encuentros con viejos amigos

Supongo que por simple cuestión de probabilidades, en los últimos días me he cruzado con varias personas que llevaba un tiempo sin ver. Y es que esto suele pasar: cuando menos te apetece ver a alguien, te ves obligado a contarle tu vida a dos o tres personas en el plazo de uno o dos días. Lo mejor, en estos casos, es soltar tu rollo con distanciamiento, como si en vez de contar lo que te ha pasado últimamente estuvieras hablando de otra persona. Por supuesto, siempre que afronto un intercambio dialógico no pierdo la oportunidad de cotillear y de abastecerme con material que siempre, llegado un momento dado, puede ser usado contra el interés del interlocutor.

Me llamó el viernes el amigo Monederos (por cuestiones de anonimato, no vaya a ser que se cruce con mi blog) después de varios meses en la sombra. Este Monederos, por decir algo, es el cabrón que me colocó un billete falso hace ya unos meses. Descuelgo el teléfono y allí estaba él, con mucho tiempo libre y muchas más energías por liberar: que si vamos al cine, que si vamos a unos conciertos gratuitos, que si vamos a cenar… vamos, que el chico se había puesto las pilas. Le comenté a Copycat las “suculentas” propuestas de nuestro amigo y ella, que a estas alturas está de vuelta de muchas cosas, me contestó:

- ¿Qué pasa, que se ha encontrado otro billete falso y lo tiene que colocar por ahí?

Pues es más que probable.

Hoy, en cambio, el encuentro ha sido más agradable. Me he topado en una biblioteca con mi amiga Johanna, una chica a la que no veía desde antes del verano – cuando todavía llevaba un bombo a cuestas. Hace unos días me envió una foto de su niña, uno de esos bebés muy sonrientes. Le pregunto por la salud de ambas y, tras asegurarme que todo marcha bien, me pregunta si me gusta el ciclismo. “Hombre, algo controlo, para qué te voy a engañar”, le digo. Entonces empieza a enrollarse sobre los últimos mundiales en ruta y, cuando le menciono que el español Óscar Freire ha ganado ya tres títulos, me comenta: “ya, ya lo sé. Freire es todo un campeón. De hecho, si mi bebé hubiera sido niño, le habría puesto Óscar de nombre”. Y luego me dice: “pero fue niña, así que le puse Iris, por eso de que al campeón del mundo le dan el maillot arco iris”. Curiosa historia esta de los nombres, cuando menos.

Termino mi rosario de actualizaciones con las últimas andanzas de Antonio, un amigo mexicano cuyo estatus legal en este país es, cuando menos, dudoso. Mi buena amiga Vic me puso al día de la última maniobra para regularizar su situación: resulta que el chaval se pilló la agenda, buscó bajo la categoría de “mujeres solteras con nacionalidad apetecible” y empezó una rueda de llamadas que consistió, básicamente, en este escueto pero no por ello menos relevador diálogo:

Él: hola, qué tal.
Ella: pues aquí, nada nuevo.
Él: oye, ¿tú me harías el favor de casarte conmigo?
Ella: ¿me estás hablando en serio?
Él: sí, claro. Necesito papeles.
Ella: lo siento, ya sabes que yo por ti haría lo que fuera [“eso dicen todas”, piensa él entonces] pero sabes que no, no puede ser…
Él: pues nada, gracias de todos modos.
Ella: de nada, chaval. Y suerte.

Lo más doloroso del caso es que había una tía que de verdad estaba interesada en el chico, o al menos que tenía algún interés en una futura relación. Pero claro, Antonio estaba con prisas y no tenía tiempo para cortejos… Se dice/se comenta que el individuo en cuestión ofreció a cada una de sus amigas una suculenta suma que, sin embargo, no sirvió para ablandarla el corazón de sus amigas. Cosas del amor…

Postada arbustiana: agradezco a Vic la información sobre el deambular amoroso-legal de Antonio y, como muestra de agradecimiento, le acabo de dar el link de este mi humilde blog. ¡Bienvenida a Kabul, Vic!

Algunos personajes en los Globos de Oro

Ahora que se acercan los tenebrosos Premios Goya, creo que vale la pena hacer balance de la ceremonia de los Globos de Oro, celebrada el pasado lunes. Los Globos de Oro son, para qué negarlo, un sucedáneo de los Oscar que siempre viene bien para ir haciendo currículum cual becario en cuarto de carrera. Para mí eso del Globo de Oro es igual que esas medallas absurdas (del estilo “Premio en la feria de Bruselas 1942”) que Pascual incluye en los cartones de leche. ¿Da prestigio? Pues no, ya no cuela.

Estuve viendo algunos trozos de la gala, lo cual me acredita más que de sobra para emitir unos cuantos comentarios tan arbitrarios como acertados:

- Warren Beaty. ¿A alguien le importa Warren Beaty? Mientras le daban el premio honorífico, la mayoría de los invitados aprovechaba para hablar, servirse champán y marchar al baño para aliviar la vejiga. Se suponía que el Globo de Oro honorífico era algo solemne…

- Sacha Baron Cohen. Un monstruo. Después de recoger su premio dio un discurso fue bastante escatológico, pero valió la pena y lo mejor vino al final: “doy las gracias a todos los americanos que no me han denunciado todavía”.

- Penélope Cruz. Estará todo lo buena que se quiera, pero la chica no da para más: mucha sonrisa a la cámara, mucha belleza mediterránea (aunque ella es de Alcobendas), y mucho intentar cazar a actorzuelos de segunda fila para iniciar su enésimo romance en Hollywood. Pero, como digo, nada más. La noticia mala: se quedó sin el premio a la mejor actriz. La noticia peor: que Almodóvar no le va a dar un papel en varios años.

- Tom Hanks. Por fin ha recibido el castigo que se merecía por protagonizar truños como La Terminal y El código Da Vinci: está gordo, lento y carente del ya de por sí cuestionable talento para la comedia. Salió para dar el premio a Warren Beaty y deambuló por el estrado sin pena ni gloria. Definitivamente, un dios ha escuchado mis plegarias.

Offtopic: hablando de Tom Hanks, llevo años intentando convencer a Copycat de una verdad absolutamente contrastada. Yo mantengo firmemente que uno de los motivos por los que no se ha hecho la segunda parte de Forrest Gump es porque el tonto de Forrest acaba muriendo de sida. Teniendo en cuenta que su amor de la juventud murió de sida cuando Forrest ya se había casado con ella, creo que nadie en su sano juicio puede negar que el hombretón también se convertía en seropositiva, aunque eso se omita en el final de la película. Copycat, con tal de no darme la razón, dice que cuando la mujer se casa con Forrest lo hace más que nada para que el hijo tenga un padre (que, además, se supone que es fruto de un polvo furtivo/accidental con Gump años atrás), y añade que la relación entre ambos es más de amigos que de otra cosa. Vamos, que no hubo coito en el seno de ese santo matrimonio. Y yo digo que sí, que Forrest será medio tonto pero que para hacer ciertas cosas no hace falta pasar ningún test de inteligencia.

(Estériles) reflexiones al comienzo de la semana

Definitivamente, hay cosas peores que un progre/oficialista español: por ejemplo, un progre estadounidense. Vino el otro día Tim Robbins a presentar su (mierda) de película y, después de posar con Gallardón, como al parecer estaba acordado con su productora, se descolgó con algo así como me han utilizado para sacarme una foto con un político de derechas. Vamos a ver, querido Robbins. Para empezar, no te hiciste la foto con un político de derechas o de izquierdas, sino con el alcalde de la ciudad de Madrid. Además, quizá ignoras (bueno, seguro que ignoras) que el ayuntamiento de la ciudad se gastó dinero público en subvencionar ese festival solidario al que acudiste con tu película, así que tampoco pasa nada por dar la mano a quien se gasta dinero en una iniciativa que te parece loable (de lo contrario, no habrías viajado a España). Y, para terminar, más te vale meterte en tu cabezón que Gallardón, e incluso otros políticos del PP, son bastante más “de izquierdas” que la mayoría de los políticos de tu admirado Partido Demócrata. ¿O es que me vas a vender ahora que el Partido Demócrata es progresista, chaval? Vamos, no me jodas. Como si a Clinton no le gustara soltar petardos sobre Serbia o Sudán.

Dejemos de lado a “intelectuales” yankies que vienen a Europa para explicar que es eso del compromiso social. Y sigamos con cosas aún menos agradables. El domingo estuve buscando en YouTube el vídeo de la coña que Wyoming hizo en Cuatro sobre aquel vergonzoso episodio en el que el Rey cazaba a un oso borracho (el oso era el borracho; chiste fácil, ya lo sé). El oso se llamaba Mitrofán, y era el animal favorito de una aldea en la que había aprendido a hacer números circenses y se había acostumbrado al trato con humanos. Como ya se sabe, una patrulla de policía rusa entró al pueblo y se llevó al oso, lo emborrachó con vodka y lo puso a tiro de nuestro monarca, para que este disfrutara jugando a ser cazador. Wyoming, que parece que recupera su inspiración, hizo una parodia muy jugosa con algo así como “mensaje de navidad del oso Mitrofán”, pero el domingo volví a YouTube y el vídeo había sido retirado por el usuario. Parece evidente que alguien “sugirió” a ese usuario anónimo que mejor quitar el vídeo de la red antes que tener problemas. No voy a extenderme más porque tampoco es plan de que chapen mi blog arbustiano, pero creo que la cosa está muy clara. ¿Censura?

Como se puede ver, a mí los comienzos de semana no me hacen nada bien. Ayer volví a enfrentarme, además, con la desagradable visión del papel higiénico: estaba sentado en una reunión y un joven se sacó un rollo a medio acabar, de estos que están ya abombados, y se sonó sus bonitos mocos con lo que popularmente se llama papeldelculo. ¿Hasta cuándo, mocosos, abusaréis de mi paciencia? Hace unas semanas escribí sobre una chica que también llevaba papel higiénico para limpiarse la nariz, y después de lo de ayer parece que hay algún tipo de moda o, simplemente, mal gusto generalizado. Para alguien como yo, que hace de la estética un modo de vida, esto es muy duro, muy duro…

Donaciones a Wikipedia

He estado mirando la lista de particulares que han donado pasta a Wikipedia en los últimos días. Por lo general, suelen ser gente de Estados Unidos que ingresan 10 o 20 dólares, aunque también hay un número relativamente alto de donaciones desde Alemania y Austria. De España no hay muchos donativos, la verdad. Aquí va una muestra (más o menos) aleatoria:

- Anonymous, el 12 de enero de 2007, donó 15 dólares y dejó un mensaje que no entiendo del todo: Matem todos os filhadaputas pseudo-metaleiros de São Paulo. E que as meninas goianas abram os óio.

- Anonymous, también ayer día 12, donó 5 dólares como agradecimiento a tantos trabajos fusilados para trabajos universitarios: thank you for helping me with all my school projects.

- Fredrik von Kantzow, que también ayer donó 20 dólares, se permitió unas palabras de corte milenarista: As long as wikipedia remains unaffected by political influence and corruption, THIS is the tool that will keep the world of knowledge free.

- Steve Strange siguió la línea von Kantzow, con 20 dólares y discurso optimista/apocalíptico:
In this decade of erosion of free speech in federal politics, it is fantastic to have wikipedia to help compensate. I believe wikipedia is a revolution in information distribution.

- Forrest Yumori, que tiene que ser una persona muy solitaria, dijo el 11 de enero tras donar 20 dólares: Thanks for making lunch so fun.

- James Harrison es un poco rata (5 libras de donación) pero al menos es agradecido, mientras propone el verbo “wikipediar”:Thanks for all those times i've gone "Ah, i'll wikipedia that.." and just done it.

- Anonymous enchufó 300 dólares el día 11 de enero. Por lo que he visto, es la máxima aportación de un particular hasta la fecha.

- Nathalie Schuler Ferro donó 25 dólares el 11 de enero y demostró ser una madre muy comprometida en la enseñanza del noble arte del copy-paste: My kids and I use it all the time. Great concept!

Respecto a mí, ya sé lo que estarás diciendo: "menos hacer gracias y más donar dinero a Wikipedia". Tranquilo, amigos: en cuanto me haga rico donaré los 20 dólares de rigor.

Arbusto, ciudadano con papeles

Como diría Mussolini al llegar a Etiopía: “ya estamos aquí”. Dejando aparte la metáfora fascista, parece que empiezo a superar el maldito jet lag y que en los próximos días podré hacer una vida más o menos normal. Aterricé en Kabul en lunes por la noche y el martes, sin pérdida de tiempo, me acerqué al consulado de España para hacer un papeleo que debería haber resuelto antes de Navidad. La cosa fue más o menos así:

- Llego al nuevo consulado, que sabiamente alguien trasladó hace unas semanas a un edificio que está a pocos metros de mi casa (como tiene que ser). Al entrar ee encuentro con una chica bastante garrula/gárrula, que ni siquiera me saluda y sigue leyendo un ejemplar atrasado de El País (el único periódico disponible, casualmente, en el consulado). Le pregunto en español si está haciendo cola y me responde que ya la están atendiendo. “Perfecto”, me digo, mientras sigo esperando a que alguien se digne a aparecer en la ventanilla de atención al público.

- Después de 10 minutos en la ventanilla, aparece la típica señora de unos 60 años, muy maquillada y con ademanes señoriales. Una rancia, vamos. Le explico lo que quiero y me responde: “hable más alto”. Le vuelvo a hablar y me contesta otra vez “¡hable más alto, por favor!”. Acabo casi gritando y me pregunto por qué cojones han puesto un cristal a prueba de balas que cubre toda la ventanilla (sólo hay medio centímetro que da justo para deslizar un papel por debajo) cuando la mujer está medio sorda.

- Comienza la diversión: le digo a la mujer que recibí una llamada (fue ella la que me llamó, además) hace unas semanas, y que vengo para cumplir esos trámites tan urgentes que me pedían. Se me queda mirando como a un extraterrestre y me dice que no hay ningún impreso que rellenar. “Pero, ¿y el formulario ese?”, le pregunto. Me dice que no hay ningún formulario que rellenar (lo cual es falso, porque en la web lo dice bien claro) y me pasa, finalmente, un trozo de papel en el que me pide mis datos personales. De pronto, cuando parece que ya ha terminado, se saca de la manga un impreso para que yo pueda votar por correo. ¿No quedábamos en que no había nada que rellenar, señora?

- La mujer desaparece de repente, como si hubiera una trampilla en el suelo. Espero diez minutos más. Aparece otra mujer, creo que de origen asiático, que me habla en inglés. Le digo que me están atendiendo. Se va.

- Al rato aparece otra mujer, que se ofrece a ayudarme. Me acerco con el impreso del censo electoral ya relleno y me contesta: “no, yo no me encargo de eso”. Toca seguir esperando. Aparece fugazmente la bruja número 1, pero en lugar de llamarme se ofrece a “ayudar” a dos marroquíes que quieren tramitar un visado para España. El chico empieza a hablar y la mujer le dice en inglés chabacano “no puedo oírte”. El chaval sube la voz y la bruja le repite, con malos modos, el “¡no te oigo!”. (esto confirma que yo no era el problema, porque Sue y compañía siempre me acusan de hablar bajo).

- Un cuarto funcionario, esta vez un hombre mayor muy bien vestido, aparece al rato en la ventanilla. Le entrego mis documentos y me dice que todo bien, sin problema, y que pasa olímpicamente de hacer una fotocopia a mi pasaporte. A mí, como se comprenderá, me da todo igual.

- Balance final: tardé 40 minutos en recibir un impreso, rellenarlo y entregarlo. Considerando que se trataba de burocracia española (porque el espíritu del funcionario español cruza mares y fronteras) me puedo considerar afortunado. ¿O no?

De vuelta al avión

En unas pocas horas estaré volando de vuelta a Kabul. Espero que el viaje sea cómodo, en la medida de lo posible, y que los de aduanas no me toquen demasiado las pelotas cuando intenté pasar al país un par de botellas de Rioja. Esta vez, para evitar mayores problemas, he limitado el contrabando de comida al mencionado vino y a unos turrones navideños que insertaré, sin que ella lo sepa, en la maleta de Copycat…

Premios 2006

En un comentario a mi entrada anterior, decía Sue que Ramón García no iba a presentar la Nochevieja en Televisión Española. Como es habitual en ella, falló. Como es habitual en mí, acerté. He de decir que el pronóstico tampoco era demasiado complicado, así que no voy a ir poniéndome mega-medallas en el pecho al estilo de ese mediocre aprendiz de mago que era Monty (¿sigue trabajando todavía, quizá en bares de carretera?). Sí que fallé al apostar por Movistar como primer anunciante del 2007, ya que fue ING Direct la primera empresa en anunciarse – al menos en Televisión Española, que es el canal que yo tenía puesto.

Mientras Ramón García siga apareciendo en la pantalla, considero que mi blog estará justificado. Algo parecido sucede cuando César Vidal publica uno de sus vergonzosos libelos: que hay una razón más para seguir luchando en internet. En cualquier caso, el dúo García-Vidal no es lo único deleznable de esta-España-mía-esta-España-nuestra. Sin ánimo de ser exhaustivo, más que nada porque me dejo muchos capullos fuera, propongo la siguiente lista de premiados en el 2006:

- Premio al mayor imbécil de la derecha: Agapito Maestre. Mediocre profesor de Filosofía que se tuvo que ir hace unos años de la Universidad de Almería porque la plaza que había ganado se había convocado de forma irregular. Desde entonces, Agapito se gana la vida en Libertad Digital contentando a la derecha con panfletos que mezcla la histeria de Losantos (“Lozanitos”, me pone el corrector del Word) con el conservadurismo de Vidal y Nacho Villa. Una mala copia y un intelectual raspadillo.

- Premio al mayor imbécil de la izquierda: Enric Sopena. Sin palabras.

- Premio a la menor catadura moral: Telecinco en general y cualquiera de sus “reporteros” de calle o presentadores-basura en particular. Ojo al tema Fedra Lorente, a.k.a. La Bombi: después de morirse de hambre (es un decir, porque está hecha una vaca) durante veinte años, La Bombi volvió al ruedo (aviso: conato de chiste a partir del juego de palabras vaca-ruedo) después de la muerte de Rocío Dúrcal. Como La Bombi era su cuñada, la muy zorra se ofreció para rajar en Telecinco a cambio de cuatro duros nada más morir la Dúrcal. En la teleserie Yo soy Bea (versión española de Betty la fea) ya le han dado a La Bombi un papelito a cambio de sus múltiples servicios en T5, y eso que aún queda mucho por rajar.

- Premio al demagogo de turno: cualquiera que se haya lamentado de que Pinochet muriera “sin haber sido juzgado por sus crímenes”. ¿Fue juzgado acaso Franco, demócratas de campeonato? Pues a callar. Por cierto, que bien guapo que vino Pinochet al entierro de Franco, en 1975, lleno de condecoraciones militares y con las manos manchadas de sangre fresca.

Se me ocurren más premios para gente indeseable: uno de tipo colectivo para los miles de funcionarios de RTVE que, después de no haber dado un palo en su vida, se prejubilan con 52 años cobrando el 90% de sus sueldazos; otro para Andrés Montes, mediocre comentarista que se forra haciendo el imbécil con Julio Salinas en los partidos de La Sexta; quizá uno a Google por haber pagado un pastón por YouTube, cuando todo el mundo sabe que ese portal es deficitario. Y muchos más… Aunque la palma se la llevan los hijos de Alá que me robaron, el viernes pasado, mi teléfono móvil y mi reproductor MP3: un empujón por aquí, otro por allá, y mientras te despistan con una avalancha bien preparada hay un cabrón que te echa la mano en la mochila. Hacedme un favor, ilustres lectores: si veis a un marroquí que lleva un mp3 e-Zippy mientras tararea una canción de Pulp o de Los Planetas, restregarle un bocadillo de jamón por su cuerpo de mi parte.