martes, noviembre 28, 2006

Arbusto, vocación de servicio público

Vaya por delante, por si alguien aún no lo sabe, que este blog está haciendo cosas muy grandes por la humanidad. Si hace unas semanas puse en Wikipedia el perfil de ese gran incomprendido llamado Luixi Toledo, ahora descubro que alguien me enlaza en una Wiki-biografía de José Luis Moreno. Muy elegantemente, el autor del texto dice sobre los comienzos del artista en cuestión:

Según una entrevista [1], se introdujo en el mundo de la música en la adolescencia, llegando a alcanzar el éxito como cantante de ópera. Posteriormente, estudió medicina, especializándose en neurocirugía. Alguno de estos datos, sin embargo, no han podido ser comprobados[2].

Y si se pincha en la nota número 2, el enlace te lleva a una entrada mía en la que incluía un reportaje sobre el más que dudoso pasado del tomaMoreno.

Dicho esto, he de decir que este fin de semana ha sido monotemático de The Cure y que, explorando vídeos con Copycat, yo también me he quedado estupefacto ante la peculiar evolución (anti)estética de nuestro adorado Roger Smith. Aunque más sorpresa me llevé cuando vi a Michael Richards (Kramer en Seinfeld) disculpándose en televisión por un altercado “ligeramente” racista que montó en un club... y con una cara de abuelo total. Al ver lo cascado que estaba, busqué su biografía en internet y me encontré con que el hombretón tiene ya 57 tacos, nada más y nada menos. Casi, casi, Kramer tiene ya la edad de Monchito, Macario y Rockefeller juntos.

(Quien no haya visto el pollo que montó a unos niggers que se reían de su actuación, puede pinchar el vídeo de aquí abajo)



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miércoles, noviembre 22, 2006

Un día especial

Hoy era un día especial. Me levanté con relativamente buen humor, me apliqué una buena ducha y finalmente me peiné con mi rayita al lado. Creo que ir al médico se merece todo este ritual. Pasé toda mi infancia en un pueblo no demasiado activo y allí, por qué negarlo, eso de ir al médico tenía el estatus de evento importante. Supongo que mis lectores recordarán el primer día que se pusieron uniforme para ir al cole privado, o las primeras clases de algún deporte elitista, pero yo no tengo muchos recuerdos de ese pelaje. Así que allí he ido, escoltado con la siempre fiel Copycat, a que me sacaran sangre por de brazo y me pusieran una vacuna en el otro (regla número uno: acumular el mayor número de pinchazos en una única visita).

El problema de todo esto es que, al madrugar para la cosa en cuestión, uno tiene la sensación de que ya ha cumplido su cuota de productividad diaria. Y, claro, en teoría debería estar ahora mismo haciendo algo realmente útil (y no gastar el tiempo en actualizar este mísero blog, por ejemplo). Pero vamos, para qué engañar a mis lectores: no me gusta trabajar. De ahí que esté decidiendo seriamente dos opciones sobre las que construir mi maltrecha economía: 1) Apuestas deportivas por Internet (he acertado las tres últimas: por fin he recuperado mi mojo); 2) Denunciar a alguna web y pedir indemnización por daños indirectos.

La opción 2) la he tomado de la gentecilla de utube, unos constructores de tuberías que han denunciado a YouTube porque mucha gente entra en utube por error al teclear la dirección web (ya hay que ser cazurro, por cierto). Los de utube dicen que eso les causa miles de visitan no deseadas y que el servidor les peta de vez en cuando. Cuando leí la noticia pensé al principio: “pues que se jodan los de utube. Eso es como si tienes una casa de putas en el bloque y la gente llama a tu portal por error. Te causan molestias pero no puedes hacer nada”. Ahora, unos días después, estoy rollo empatía con los de utube y no descarto copiar su estrategia. Se trata básicamente de pillarme un dominio web parecido al de alguna gran empresa y, de ahí, directamente al juzgado. Todo o nada, amigos: así es la vida.

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domingo, noviembre 19, 2006

Ellos tienen la culpa

Extraigo seis preguntas (con sus correspondientes respuestas) del chat que mantuvo César Vidal en Libertad Digital el pasado martes. Ojito con lo mal que está la gente a estas alturas, y creo que la paranoia sigue creciendo...

- Carlos Dávila e Isabel Durán acaban de publicar un libro en el que tratan la masonería del abuelo de ZP. ¿Tiene algún dato de la pertenencia de Zapatero a alguna logia masónica? ¿Explicaría eso su alineamiento con Chirac en la Guerra de Irak?


1. No, pero Ricardo de la Cierva lo ha afirmado. 2. Podría, pero no necesariamente.

- Dado los acontecimientos ocurridos ya antes del 11 de Marzo y esta forma de "gobernar", ¿considera necesario un libro sobre la masonería actual en España, con nombres y apellidos?

A pesar de que dediqué algunas pinceladas al tema en Los masones soy muy escéptico sobre esa posibilidad a día de hoy. Por ejemplo, los masones están ligados por un juramento de iniciación para no revelar los nombres de otros hermanos, ¿usted cree que si yo les preguntara si, por ejemplo, Garzón es masón me lo dirían?

- Considerando que una buena proporción de los actuales gobernantes son masones, ¿cree que la masonería ha jugado un papel en el 11 M?

En primer lugar, no tengo constancia de que una buena proporción de los gobernantes actuales sean masones; en segundo, no creo que eso fuera tampoco necesario para que la masonería tuviera peso y, en tercer lugar, yo sobre el 11-M, como sobre cualquier cuestión, no me guío por pálpitos sino por documentos.

- Hace unas semanas La 2 dio un publirreportaje de la masonería. ¿Lo vio? Ahora quieren lavar su imagen y recibir compensaciones.

Eso quería también Mario Conde y no lo consiguió, pero sí, están muy pesados con la idea de lavar la imagen de la masonería.

- ¿Le da la impresión de que en España ZP es una marioneta de la francmasonería, o es cosa mía?

Sinceramente no creo que nadie tenga información sobre el tema más allá de la masonería. Dicho eso, el perfil ideológico de ZP –cursi, hueco, poco respetuoso del orden legal, amigo del enjuague...– se corresponde mucho con la trayectoria de la masonería en la Historia de España.

- ¿Podría justificar su desconfianza por los masones? ¿Son revolucionarios de tapadillo? ¿Qué orden social persiguen instaurar los masones?

Casi, casi le remito a mi libro Los masones.

Mis muy queridos amigos, una vez más hemos llegado hasta el final de este chat que sin ustedes hubiera resultado imposible. Una vez más les agradezco su agudeza, su inteligencia y su sentido común. Les espero la semana que viene, Dios mediante, el mismo día y a la misma hora. Un fuerte abrazo y que Dios les bendiga.

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jueves, noviembre 16, 2006

Siempre a peor

Parece que hay cierto pollo montado con el tema de un anuncio de Renfe (bueno, ya no se llama Renfe, pero eso a mí me da igual) en el que supuestamente se hace publicidad subliminal del PSOE. Se supone que aparece un cartel electoral de Felipe González y otro con la cara de ZP, pero después de ver el vídeo a mí la cosa me parece una paranoia más de nuestra muy decente clase política (en este caso, el PP gritando desde la oposición) que otra cosa.

Desde luego que hay otros temas más preocupantes. Que el chiringuito se nos hunde (si es que alguna vez estuvo a flote) queda demostrado cuando 300 de los 700 científicos con becas Ramón y Cajal están a punto de irse al paro. Estamos hablando de profesionales que se han formado en el extranjero (normalmente Estados Unidos, donde les pagan mucho más que en España) y a los que el ministerio de Educación contrató con becas que, después de cinco años, se iban a convertir en contratos laborales. Ahora se acaba el programa y llega la hora de la vergüenza, porque no hay sitio para esa gente. Y es que la ciencia, en España, no ha evolucionado mucho más allá desde los experimentos que el Muecas hacía con ratones en Tiempo de Silencio.

Más cutradas, por favor: Televisión Española, ese agujero de miles de millones de euro a cuenta de los contribuyentes, nos dice ahora que se ajusta el cinturón. Después de prejubilar a varios miles de trabajadores con el 90% del salario (para eso, yo les pagaría el 100% y los pondría aunque fuera a pegar y despegar sellos), a principios de esta semana nos llegó el último grito en sobriedad presupuestaria madeinspain: los aspirantes a Eurovisión 2007 tendrán que ir al concurso Misión Eurovisión maquillados y peinados de casa. Definitivamente, la tragedia nuestra no es tragedia, es tragicomedia.

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miércoles, noviembre 15, 2006

Todos a la cárcel

En uno de mis momentos favoritos de Family Guy, un amigo advierte a Peter Griffin de que puede ir a la cárcel si no tiene cuidado con ciertos asuntos sucios. Y le dice muy claramente: “Ten cuidado, Peter, porque la cárcel no es como esas cárceles que salen en las películas porno”. No sé cómo serán las cárceles de la jet-set marbellí, pero parece que hay algo de overbooking por los mares del sur. Ayer entró Maite Zaldívar, primero cornuda oficial de Julián Muñoz y luego “periodista” de la prestigiosa cadena Telecinco. También entró al trullo González de Caldas, siniestro personaje que dejó al Sevilla FC en la bancarrota a finales de los noventa, tras gastarse el dinero en fichar a Robert Prosinecki y regalar chalets de lujos a Sofia Mazagatos (proyecto de actriz felizmente abortado).

A mí, la verdad, todo esto me parece de lujo, una vez que el juez puso en libertad bajo fianza, la semana pasada, al inigualable Tomás Reñones. Este Reñones fue un futbolista mediocre que se mantuvo 15 años en primera división, y llegó a jugar el mundial de México 86 con la selección. El bueno de Tomás llegó a ser teniente alcalde en Marbella de la mano de su Jesús Gil, quien pasó de ser su presidente en el Atlético de Madrid a ejercer de desprendido (qué fácil es ser desprendido con dinero público, por cierto) mentor de Reñones en el subterráneo mundo de la política local. Este verano, a Tomás también le llegó su hora en la segunda redada de la Operación Malaya (“Yo no sé nada” / “Eso dicen todos, anda, tira”) y lo poco que trascendió de su estancia es que había pedido un permiso especial para organizar partidillos de fútbol en la prisión. Ahora que sale Tomás ya pueden entrar Zaldívar, De Caldas y la madre que los parió, aunque seguiré esperando desde Kabul la noticia más sabrosa de nuestra actualidad carcelaria: ¿irá la Campanario a prisión por fraude a la Seguridad Social?

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viernes, noviembre 10, 2006

Reuniones arbustianas

No estoy hecho para las reuniones. La semana pasada, las pasé putas para presentar en público a una chica que iba a dar una charla. La mujer, rumana de nacimiento, tenía un apellido difícilmente no parodiable: Furnica. Imagínense ustedes, desocupados lectores, lo que costó a Mr. Arbusto el decir algo así como “señores y señores, es un placer presentar a María Furnica” (María no es el nombre real, así que no os entretengáis en buscarlo en internet). Juro que me costó mucho aguantar la risa, y eso que llevaba varios días mentalizándome para la cosa.

El miércoles, en cambio, tuve un papel más pasivo. Simplemente me senté en la mesa de reuniones y al rato llegó una chica joven, bien parecida, que después de colocarse a mi lado plantó un rollo de papel higiénico en la mesa. Sin complejo alguno: “¡plam!”.Y el rollo estaba intacto, con la marca de pegamento y todo. Aquello me desconcertó bastante y he de reconocer que no la miré por miedo a que el gesto en cuestión fuera algún tipo de mensaje en clave que yo, debido a mi escasa inteligencia, no podía entender. Por suerte, después de unos minutos se esfumó el misterio: la chica estaba resfriada y se limpiaba la nariz con el papel higiénico. ¿Se ahorró dinero utilizando el rollo en lugar de pañuelos? Es posible. Pero, ¿y qué hay de ese mínimo glamour que tenemos que guardar en el día y día? ¿Ya nadie suscribe aquello de “no hay ética sin estética”?

Y ayer, jueves, tenía algún tipo de reunión-fiesta en casa de un capullo de origen serbio. El tío, que va muy de rusófilo, mandó un e-mail colectivo invitando a la gente a tomar “quizá una botella o dos de vino, y quizá una botella o dos de vodka”. No pensaba ir a su casa, la verdad, pero después de leer todo el e-mail tengo claro que nunca lo voy a hacer. El chaval cerró la invitación con un “podéis traer a vuestras parejas, siempre que estén integradas por personas del sexo contrario”. Y no lo decía de coña, porque este tío no bromea. Yo no soy homosexual (estoy felizmente amancebado con Copycat) pero unas de las últimas cosas que me apetecen a estas alturas es irme de farra con un hombre de las cavernas. Además, no me gusta el vodka.

martes, noviembre 07, 2006

Vacaciones (de otros)

Me he pasado el fin de semana a cargo de la primera visita chez Arbusto en el curso 2006 / 07. El amigo Franchise, que de vez en cuando asoma por este blog, se ha desplazado hasta Kabul para comprobar in situ las excelencias del hogar arbustiano. El pobre chaval estuvo un poco aturdido los primeros días (el jet lag hace estragos, sin duda) y cuando metía alguna gamba me decía: “joder, anda que no te doy material para tu blog”. Pues no, señores. Creo que en un blog hay cosas mejores que reírse de los errores ajenos, y no me parece muy adecuado ir anotando lo que le pasa a otra gente y luego soltarlo sin permiso alguno. Sí es cierto que de vez en cuando cuento alguna batallita pero, como digo, mal camino llevaría yo como autor de un blog si tengo que obtener todas mis ideas de las “desgracias” de los demás.

Estoy mirando mi agenda y me asusta ver que, hasta final de mes, la carga de trabajo es más que apabullante. Intentaré salir vivo de todo esto y ya en diciembre me pondré las pilas, si al final consigo viajar a las Españas para nutrirme convenientemente de jamón y vino. Aunque hoy hace mejor tiempo en Kabul, en la última semana hemos bajado de los cero grados de temperatura y todo apunta a que este invierno no nos salva nadie. ¿Qué hacer? Pues abrigarse y tirar p’alante, siguiendo aquello de que “el frío es algo psicológico”. Los que tienen dinero por aquí recurren al viejo truco de irse una semanita a un sitio cálido, y así reponen energías en pleno mes de febrero. Dicen que viene bien para la mente y para el cuerpo, y que cuando vuelven a final de febrero ya “sólo” toca aguantar frío un mes y medio más. Algún día me gustaría cascarme estas mini-vacaciones, así que si alguno de vosotros pega un pelotazo inmobiliario ya sabe a quién donar un 0,7% de los ingresos. En Estados Unidos también se lleva mucho eso de pirarse a Florida o California en febrero, algo que llaman por allí Spring Break. No es un viaje cultural, precisamente, como deja bien claro Ali G en este vídeo (momento mítico cuando dice a los paletos que es el presentador de un canal gay de Austria, por cierto:

jueves, noviembre 02, 2006

Mi historial financiero

Siempre digo que no quiero meterme en política y al final termino entrando al trapo. Esta vez sólo he de decir que me alegro (quién me iba a decir que me alegraría por un partido político) de que Ciutadans hayan obtenido tres escaños en el parlamento catalán. Si cualquier día de estos llega una tormenta de arena y me entierra en mi cueva, al menos moriré después de haber un partido progresista que no abraza el nacionalismo/independentismo. Felicidades a Boadella, Espada y a los otros intelectuales (gente que lee libros, no como Pilar Bardem) que han formado este partido.

Y dicho lo dicho, poco más queda por añadir. Esta semana pensaba que iba a vivir una nueva experiencia vital, pero parece que esta vez tampoco. Me explico: me llamaron al teléfono de casa para ofrecerme una tarjeta de crédito que se adaptaba “perfectamente” a mis necesidades. Una mujer (un poco lenta ella, para qué negarlo) me lamió el culo para hacerme la MasterCard y yo, que aquí no tengo ninguna tarjeta de crédito, le di todos mis datos. Pensaba así liberarme del trauma que sufrí cuando me denegaron la American Express en España, hace ya dos o tres años. La gracia de aquello es que la hermana de una amiga mía era la que me iba a dar de alta, así que ella se llevaba la comisión y yo fardaba de American. A los pocos días de tramitar la tarjeta, me llegó una carta en la que me denegaban la tarjeta. En cuanto a la MasterCard de aquí, ayer me dejaron un mensaje en el contestador pidiéndome que contactara con el departamento de crédito del banco en cuestión. En pocas palabras: que se han dado cuenta de que soy un pringado entre pringados. Pero, ¿es que no sabían mis (paupérrimos) ingresos cuando me llamaron? ¿No decían que la tarjeta de marras se adecuaba a mi perfil? Pues si piensan que tengo que mendigarles van listos, la verdad. Paso de llamar a esa gentecilla y, visto lo visto, prefiero ir tirando con mi Visa made in Spain, domiciliada a la cuenta bancaria que tengo en mi pueblo. Y, aunque siempre soñé con llevar en mi cartera una buena colección de tarjetas bancarias, tendré que contentarme de momento con enseñar la Visa por delante y meter cosas de relleno por detrás (qué útiles pueden llegar a ser los carnés de biblioteca pública caducados).

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