martes, diciembre 27, 2005

I like lobbying

Siempre he despreciado a la clase política española. También a los supuestos intelectuales que presumen de compromiso político: desde los demagogos pacifistas (Pilar Bardem, Pedro Almodóvar, Ismael Serrano... la lista es interminable) hasta la rama de famosetes derechistas como Norma Duval o el espiritualista Sánchez Drago. Me resulta más divertido analizar en qué se gastan el dinero las celebridades de Estados Unidos. Os presento unos ejemplos al azar:

- Whitney Houston. Cuando todavía no era drogadicta ni anoréxica, la señorita Houston también se apuntaba al rollo lobbying. El 4 de octubre de 1990, la cantante donó 789 dólares a la cuenta del candidato demócrata al Senado Bill Bradley.

- Prince. Bueno, él ahora ya no sé si se hace llamar Prince o si sigue siendo el artista sin nombre. Arbusto lo ha localizado bajo el nombre de Prince Rogers Nelson. Muy cachondo su peculiar activismo político: Prince hizo tres donaciones en 1990 al candidato republicano al Senado Rudy Boschwitz.... por un total de 3.000 dólares.

- Pat Riley. Presidente de los Miami Heat y ahora también entrenador del equipo, se ha gastado casi 5.000 dólares en donativos. El 30 de junio de 2005 donó 2.000 dólares al candidato demócrata al Senado Alex Penelas. El 10 de octubre, Riley se gastó 2.754 dólares en la coalición American Coming Together.

- Robert Duvall. Este actor famoso por películas como The Godfather y Apocalypse Now hizo una donación de 1.000 dólares al republicano John S. McCain, quien intentó llegar a la presidencia de Estados Unidos. Esto sucedió en el año 2000 y, como todos sabemos, el candidato republicano (y luego ganador de las elecciones) fue George W. Bush.

- Christina Ricci. Una de las musas del cine indie norteamericano (eso dicen desde que apareció en un videoclip de Moby). Esta actriz de 25 años donó 1.000 dólares para la campaña electoral de John Kerry en 2004.-

- Don Johnson. Entre 1990 y 1992 donó 1.000 dólares a diferentes candidatos demócratas. El 22 de octubre de 1992 se descolgó con una donación de 2.500 dólares al Comité Nacional Republicano. Después hizo otras tres donaciones a demócratas. Conclusión: pasar demasiado tiempo junto a Melanie Griffith no puede ser nada bueno.

- Santa Claus. El 20 de Julio de 1998 donó 200 dólares al candidato demócrata Roy C. Afflerbach. Para que vean los niños en qué se gasta el dinero el bonachón.

jueves, diciembre 22, 2005

Accidentes

Siempre que voy a mi casa por navidades tengo que actualizar toda la información desfasada. Para esa misión, nadie como mi madre: resume con celeridad lo ocurrido y transcribe con total fidelidad todas las conversaciones significativas. Éstas son las palabras que una vecina le dijo hace poco:

“¿Sabes que el otro día el butanero me dio por detrás?”

Sí, amigos. Los butaneros siguen más activos que nunca. Y el caso es que, como consecuencia de la embestida, esta vecina ha sido indemnizada con 12 millones de las antiguas pesetas y con una paga de pensionista.

Pero, ¿cómo sucedió todo?

La historia es larga. Mi pueblo es una de las mayores concentraciones de tullidos que puede haber en la geografía nacional. No me refiero a personas con alguna discapacidad física de nacimiento, sino a gentecilla con la peculiar habilidad para tener accidentes y sacar buena tajada de ellos. Francis es un buen ejemplo. Este chaval de 23 años pasó una adolescencia dudando entre imitar al Vaquilla o al Lute. Finalmente, encontró un trabajo en una fábrica o algo por el estilo, y se dedicó a ventilar el sueldo mensual en generosas cantidades de hachís. Hasta ahí, su biografía no es muy original. Un aciago día, decidió comprar unos porritos antes de volver a casa para zamparse la comida que su madre le tenía preparado. Pero… un coche le dio un toque al ciclomotor y el bueno de Francis tuvo que practicar vuelo sin motor. Conclusión: hostiazo en la cabeza y, desde entonces, el chico es un poco lento en sus conversaciones.

¿Y a mí que me importa esta vulgar narración arbustiana, diréis vosotros? Atended. No sé cómo pero su madre se agenció a un pedazo de abogado, quien hizo decir a Francis que el accidente lo había tenido en horas de trabajo. En el juicio, el abogado del seguro espetó: “¿qué hacía el chaval metiéndose en el peor barrio de la ciudad con su moto, en lugar de tomar el trayecto hacia su casa?”. Francis, bien aleccionado, contestó que iba a comprar un pollo. Risas en la sala y cachondeo perpetuo en mi pueblo. Pero Francis seguía insistiendo en que iba a comprar un pollo y aquello era palabra sagrada. El juez tuvo que creerle y, desde hace un par de años, Francis disfruta de un pedazo de pensión. Vamos, que se ha quitado de trabajar.

Decíamos antes: “¿Sabes que el otro día el butanero me dio por detrás?” Resulta que la autora de la frase es la celebérrima madre de Francis. La mujer, igual que el 90 por ciento de los españoles, tiene dolores en la espalda (rollo cervicales y todo eso). Resulta que hace unos días el butanero le dio un golpe con el coche y ella, rauda y veloz, acudió a ese ya mítico abogado. Este individuo argumentó que los “horribles” dolores de espalda fueron provocados por el accidente y, bueno, qué os voy a contar… 12 millones de indemnización y pensión vitalicia. Francis y su madre, su madre y Francis: dos tipos listos.

Posdata arbustiana: la hermana de Francis no pudo llevarse otra pensioncita. Ella iba en el coche cuando ese bruto del butanero llegó por detrás. Al menos, el abogado pudo arrancar cuatro kilitos para la chica (ya se sabe que los traumas son muy malos).

Posdata arbustiana 2: no creáis que Francis ha quedado completamente inservible. Casualmente, empezó a salir con una chica justo después de recibir la pensión. Como son gente con prisa, a las tres semanas ya le había clavado un bombo. Ahora Francis pasea a su hijita Cristal por las calles del pueblo, con su mujer cogida del brazo. ¿Quién es el tonto, Francis o nosotros?

miércoles, diciembre 21, 2005

La Verdad

Estoy pensando en tomarme un descanso en esto del blog. Lo digo porque cualquier día alguna autoridad de esas que representan "la soberanía popular" va a venir a cerrármelo y, quién sabe, igual quiere hasta meterme en el trullo.

Al igual que otros compañeros de blog, me gusta escribir las chorradas que me vienen en gana (ya que nadie me paga, al menos paso un buen rato). Pero visto que la libertad de expresión ha dejado de existir en España, pues la cosa deja de tener gracia. Ahora sale un consejo de mierda (Consejo Audiovisual de Cataluña, who cares about it) arrogándose el derecho divino de sentenciar qué comentarios están en el lado del Bien y cualés en el lado del Mal.

Resulta que hay que esperar al consejo de los cojones para que nos enseñe qué es la Verdad. Y mientras tanto, el aragonés Carod-Rovira (igualando a otro converso ilustre como fue Torquemada) nos sale con que "desde mañana Esquerra usa la vía de ley para acallar a los fascistas". No te jode: también Hitler usaba "la vía de la ley" para gasear judíos, gitanos y homosexuales. El que algo esté protegido por la supuesta garantía de la ley no hace sino aumentar mi desconfianza hacia ello.

Sinceramente, me agota toda esta mierda. Podéis consultar los 20 cortes de radio que tan duramente atentan contra la resplandenciente Verdad nacional-socialista de Esquerra.

lunes, diciembre 19, 2005

Regreso

Arbusto el Guerrero ha decidido hacer un paréntesis en su exilio norteamericano. El miércoles, Arbusto aterrizó en España para pasar las navidades. Cumple así su compromiso de contribuir, aunque sólo durante un par de semanas, a la regeneración moral / intelectual de este nuestro país.

El primer paso para la refundación nacional fue una reunión de caciques con la complicidad de la noche madrileña. El viernes por la noche, hubo quien tuvo el privilegio de escuchar al tripartito Arbusto-Quic-Haters, aunque la coalición Haters sólo estuvo representada por uno de sus dos fundadores (llámenle Barry). Mucho alcohol y mucho cachondeo. Y mucha mofa injusta, como la riada de comentarios acerca de la reciente incorporación a la biblioteca arbustiana de la Poética de Aristóteles. Se trata de una edición de lujo a cargo de Valentín García Yebra, publicada originalmente por la editorial Gredos en 1971. Arbusto siempre se ha declarado admirador del fundador del liceo griego, y por eso ha adquirido una edición trilingüe español-griego-latín del texto más importante de la literatura occidental. Lo dicho: injustas críticas. (Y eso que no les conté que también me he hecho con el primer tomo de las obras completas de Unamuno).

Por lo demás, España sigue igual que siempre. En los pocos días que llevo aquí, he anotado los siguientes hechos significativos:

- Un gobernante que se apunta como éxito negociador en la Unión Europea unos créditos de 16.000 millones de euros que, según dicen los expertos, fueron ya adjudicados en tiempos del anterior gobierno.
- Un jefe de la oposición que muestra la tan cacareada “lealtad constitucional” criticando al gobierno de la nación en lugar de mostrar su apoyo.
- Un duelo humorístico en Canal Sur entre Chiquito de la Calzada y Arévalo.
- La muerte del doctor Iglesias Puga, tratada en televisión con rango de funerales de Estado.
- La muerte del filósofo Julián Marías, no tratada en televisión (con excepción de la 2, claro).

Memento

When thou shalt be disposed to set me light,
And place my merit in the eye of scorn


Este es el comienzo del soneto 88 de Shakespeare, uno de los más estremecedores de su colección (no hay que ser ningún experto para advertir la maestría de otros sonetos como el 20, el 23 y el 116). Comienzo este post citando al joven William porque estoy dispuesto a aceptar el castigo de ser puesto “in the eye of scorn”, es decir, en el ojo del desprecio. Creo sinceramente que, asumiendo en público mis faltas, podré redimir mis pecados.

La historia se remonta unos días atrás. Fui gentilmente invitado por unos colegas a visitar su nueva casa, aunque en realidad todo era una pantomima para beber cubatas a las cuatro de la tarde mientras veíamos la película Jackass (el corrector de Word se empeña en poner “Jacas”). Para variar, me dormí en el sofá.

En cierto momento, tocaron al portero automático. Pegué un salto y, ni corto ni perezoso, me puse mis zapatillas Nike y salí disparado hacia la puerta. Allí me choqué con un portero de esos con cámara incorporada y un montón de botones (sólo reconocía el que tenía una llave dibujada). Y así, en estado de shock, me quedé como un par de minutos.

El viernes por la noche conté mi experiencia mientras tomaba unas copas, y el desalmado Barry (50% de los Haters) se mofó de mis andanzas al bautizarlas como Memento: el hombre que necesita de sus tatuajes para superar la amnesia.

Al parecer, todo lo que hice en aquella casa ajena se debió a un extraño caso de sonambulismo. Para empezar, aquellas zapatillas Nike no eran mías sino del dueño de la casa (de hecho, juraría que las noté demasiado anchas). Me abalancé sobre el portero creyendo que estaba todavía en mi refugio antiaéreo en las Américas, donde purgo un exilio de un año de duración, pero aquello no era sino un piso en el barrio madrileño de Delicias.
Dice mi señora que la noche siguiente la desperté a las seis de la mañana mientras pronunciaba una solemne conferencia sobre literatura. Según cuenta, ella me intentó cortar y yo le contesté: “no, por favor, no me interrumpa ahora”. Pues eso. Nadie manda callar a Arbusto el Guerrero.

Cocina

(Trascripción de una conversación recogida en un bar de carretera, a las siete de la tarde del sábado)

- ¿Tenéis la cocina cerrada? Seguro que la tenéis cerrada.
- No. Tenemos comida.
- ¿Tenéis manitas de cerdo?
- Erhrrh... manitas de cerdo, pues no. Tenemos lomo, tortilla, salchichas...
- No, no. Si no hay manitas de cerdo, pues no quiero nada.
- Pues vale.

lunes, diciembre 12, 2005

Prensa seria

Debería haber hecho más caso a mi madre. Ella me decía siempre que no bebiera, que era posible divertirse sin tomar alcohol. Yo, ni caso. Y así me luce el pelo.

Este domingo me levanté y tenía el diario El País en la mesa de la cocina. Fue entonces cuando me dije: "Arbusto, tienes que dejar de beber". Había llegado a tal punto mi borrachera del saturday night que, al puro estilo don Quijote, en lugar de leer la portada del día sufría la alucinación de ver una portada de hace casi tres años. Las tropas españolas en Irak como noticia principal, una columna en la parte derecha dedicada al escándalo del Prestige... definitivamente, garrafón nunca mais.

Y mis amigos, en lugar de ayudarme en la rehabilitación, se empeñan en volverme loco. Juran y perjuran que éstos fueron los verdaderos contenidos del diario El País el día 11 de diciembre de 2005. Sigo sin creerlo.

sábado, diciembre 10, 2005

Dios

Florentino Pérez se ha encomendado a López Caro, un joven entrenador sevillano, para que resuelva los problemas del Real Madrid. He aquí varios extractos de un reportaje/entrevista firmado por Marco Ruiz (Diario As). En un momento de la entrevista, este buen hombre comenta que sufrió una lesión craneal en sus años mozos. No sé el percance tendrá algo que ver con su retórica de iluminado, la cual haría las delicias del mismísimo George W. Bush.

Cuando dirigía al filial, López Caro tenía por costumbre reunir en corro a sus jugadores antes de saltar al campo para que se rezara el Padrenuestro. No se rezaba en alto, sino que cada futbolista lo hacía interiormente, y era opcional. Ahora, Caro quiere trasladar la misma costumbre al vestuario de la primera plantilla. En Atenas, antes del partido ante el Olympiacos, se hizo, y como sucedía en el equipo filial, el rezo fue opcional. En Málaga y en los partidos sucesivos se repetirá la experiencia. Además de esto, el Castilla tenía un grito de guerra antes de saltar al campo: "¿Vamos a perder? ¡No! ¿Vamos a ganar? ¡Sí!". Después, los jugadores se conjuraban así: "¡Fuerza y honor!".


- ¿Nota ya un cambio?

Lo más importante es el Real Madrid, el éxito del equipo. Hay que hacer un equipo grande. Cada uno tiene que asumir el don que Dios le ha dado con humildad. Yo estoy muy ilusionado y creo en la profesionalidad y en el talento.

- ¿Aspira usted a convertirse en un nuevo Del Bosque?

No va a depender de mí. Desde que tuve una lesión craneal jugando al fútbol mi sueño es llegar a lo máximo como entrenador, estar en la élite. Llevo trabajando muchos años, compaginando entrenar con mi labor de funcionario. Me fui a Melilla a entrenar en Segunda B jugándome muchísimo, y gracias a Dios y a todos los jugadores que he tenido las cosas han salido bien. Si hace diez años me dicen que iba a estar en el Madrid no me lo hubiera creído. Pero el límite no lo voy a poner yo, ni los jugadores, sino Dios, porque es Él quien me ayuda a caminar y a conseguir este éxito. A quien tengo que glorificar es a Él porque me da la luz para poder seguir trabajando como creo que tengo que hacerlo.

lunes, diciembre 05, 2005

Homenaje

El otro día tuve la suerte (o la desgracia) de toparme en la televisión con esos documentos que nunca se olvidan. De pronto saltaba un hombretón en medio de un partido de fútbol americano y se ponía a vaciar una bolsa con polvo dentro. Antes de que lo detuvieran por invadir el campo, el chavalote señaló al cielo y se santiguó.

Buscando por la red, he descubierto que lo que hizo este Christopher Noreboom fue homenajear a su madre, “la fan número 1 de los Philadelphia Eagles”.

Paso de seguir escribiendo. Aquí tenéis un link a la noticia y al vídeo (tendréis que seleccionar Real Player / Windows Media, y luego tragar un anuncio de seguros de coche, os aviso).

Libros

Se acercan las Navidades y un libro es, sin duda, lo mejor que se puede regalar en momentos de crisis moral / intelectual como los que vivimos. Arbusto el Guerrero, todo un dechado de entrega hacia los demás, os quiere avisar de aquellos títulos que no debéis comprar.

- 20 poemas de amor y una canción desesperada, de Pablo Neruda. El libro del que todo paleto intenta memorizar unos versos que le sirvan para pillar cacho. Interesante colección de poemas pero ejercicio menor si se compara con “Residencia en la tierra”. Este es el mejor libro de Neruda, con mucha diferencia. Luego se dedicó a escribir odas a los astronautas soviéticos y a recoger galardones como el Premio Stalin. Verso libre (tendiendo al alejandrino, como suele pasar en español y francés), imágenes surrealistas próximas a García Lorca y estructuras rítmicas deliberadamente bruscas… tenemos que seguir leyendo “Residencia en la tierra”, sin duda.

- Cien años de soledad, de Gabriel García Márquez. La biblia para los amantes del boom latinoamericano. ¿Es un mal libro? Ni mucho menos. Pero comparar esta novela con “Crónica de una muerte anunciada”, por ejemplo, es como comparar a Robinho con Ronaldinho. Y si alguien busca al Gabo en versión larga distancia, le recomiendo “El amor en los tiempos de cólera”, una novela con casi tantas páginas como “Cien años de soledad” pero que aguanta mejor el paso del tiempo.

- El perfume, de Patrick Suskind. Una mierda de libro. Así, sin más. Y amenazan con hacer una película que disparará las ventas de la novela entre la plebe…

- El gran Gatsby, de Francis Scott Fitzgerald. Cada año se venden cientos de miles de ejemplares en Estados Unidos. Votado la segunda mejor novela del siglo XX. ¿Por qué? Pues porque la hizo un americanito. Debido a que la mayoría de los grandes autores en inglés son ingleses (o irlandeses), los hijos del tío Sam han puesto esta novelita de cien páginas en el canon literario. Y los capullos como nosotros vamos detrás, lamiendo el culo a los listillos del imperio. Pues Arbusto lo dice bien claro: “El gran Gatsby” es un librito menor.

- El guardián entre el centeno, de D. J. Salinger. Una novela mediocre de un escritor mediocre que se hizo célebre merced a una escabrosa historia. Resumiendo: era el libro favorito del hijoputa que mató a John Lennon. Incluso se dice que el iluminado esperó pacientemente a la policía tras haber disparado al beatle mientras leía unos pasajes del libro. No os paséis de listos estas Navidades : regalar “El guardián en el centeno” está en las antípodas de lo cool. Avisados estáis.